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Pour certains, la page est noire, un noir infini, cruel, insoutenable. D'autres emprunteront le rouge de la passion, ou bien le vert de l'espoir. Les possibilités sont infinies. La mienne est vide. ''This is my body, this is my soul''

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J'ai l'étrange sensation d'avoir régressé dans ma compréhension de moi-même. Creepy.
''La souffrance n'a pas la moindre once de bonté: la souffrance veut sa part de chair purulente, morceau par morceau. Elle ne sera pas satisfaite avant qu'il ne reste que le squelette de la personne que vous étiez. La brûlure de la trahison et la piqûre du rejet font mal, mais rien ne dépasse la douleur de se sentir vide. Rien ne peut faire plus mal que de ne plus ressentir de douleur, et c'est absolument illogique tout en étant parfaitement logique à la fois. (...) Et en fait, ça ne me dérange pas plus que ça.''

-After
Il en a marre de moi.

Moi j'en ai marre d'être une personne aussi merdique.

Ils en ont tous marre de moi.

Moi j'en ai marre de tout simplement exister. Ça ne mène à rien de toute façon.
Je sais plus comment m'exprimer ni comment vivre convenablement.
https://vimeo.com/joschka/backstory
En vrai, je m'exprime tellement mal. Mon seul moyen de bien me faire comprendre est en écrivant, mais encore là, peu comprennent. Les poèmes, ça me fait tellement avancer. Ça me pousse loin, plus loin qu'on ne pourrait imaginer. C'est ma façon de penser, ma façon de réaliser des choses auxquelles je n'aurais pas pensé autrement. Ça ouvre bien des avenues, qui se dirigent droit vers mon âme.
Ma princesse, à l'autre bout du continent... j'suis trop nostalgique, snif.
Who cares if one more light goes out?

Well, I do.
Je suis là, à essayer de transformer ma vie en mots. Mais y a jamais rien qui pourra tout exprimer comme la musique le fait. Ou comme lui le fait. Un simple regard dans son univers, et pour moi cela veut tout dire. Je pourrais m'y perdre pendant des heures, voir des jours entiers. Ça fait mal, c'est la première fois que c'est aussi fort. À chaque seconde, j'ai l'envie folle de lui sauter aux bras. Il me comprend terriblement. Je suis dans sa tête, et lui dans la mienne. Je me sens transportée par une douce mélodie, enivrante et charmante, qui pourtant n'existe pas réellement. Une valse, voilà le mot qu'il me manquait, une simple valse.
Mes parents ont une image très négative des influences. Je trouve plutôt ironique qu'ils me parlent d'influences alors qu'eux-même ont étés influencés pour agir de la sorte.
Je donnerais n'importe quoi pour être avec lui.
Y aura jamais personne comme lui pour me mettre dans cet état.
Quand la pénombre s’abbat finalement sur lui
Quand il n'a plus rien sur quoi il peut s'accrocher
Quand il fait partie de ces être mal-aimés
Quand il n'ose plus croire en la vie

Il est la-bas, tout petit, dans sa plus grande solitude
Isolé, mais terriblement protégé, protégé de lui-même
Il n'aurait pas pu faire autrement, avec son attitude
Il le sait pourtant, et en prend tout le blâme

«Ne t'inquiète pas
Je vais bien, tout va s'arranger
Enfin, si je trouve de quoi manger
Enfin, si je sors de ma paranoïa»

Toutes ses confidences me transpercent
Elles me vident de mon énergie
Pourtant, je lui ai fait la promesse
De ramasser tous les débris

«C'est peut être mieux ainsi»
M'avait-elle alors dit
Je ne préfère pas y penser
Car elle insinuait sa toxicité

Si seulement elle savait que c'est lui qui m'a réparé
Que c'est à lui que je confessais mes pêchés
Que c'est à moi qu'il est accouru
Cette fois où il a tout perdu
Je me noie
Je brûle
Ça ne m'étonne pas d'elle. Elle leur a posé un ultimatum; entre son fuckfriend (qui l'a trompé à maintes reprises lorsqu'ils étaient en couple et qui a même porté plainte sur sa personne dans le passé) et moi. Elles n'ont pas répondu évidemment! Choisir entre leur pote ou le fuckfriend de leur autre pote, c'est pas un peu puéril et inutile, non? En fait j'étais pas supposée l'apprendre... Elle m'aime pas c'est évident. C'est toujours étrange d'être comparé à un connard comme lui, surtout par quelqu'un qui se considère ''pote'' avec moi... Mouais, laissez-moi rire.
J'ai retrouvé le mp3 de mon enfance mdr
Au fond il est peut-être mieux comme ça. J'suis beaucoup trop égoïste, mais lui aussi l'est.
Ils sont trois en deux jours à l'avoir fait... Trois fois ces tous petits mots. Pourtant si simples... Mais je n'y aurais pas cru avant cela. Merde... Y a des gens qui m'aiment et moi je suis pas digne d'eux. En fait je veux pas d'eux, je ne veux que lui. Putain, ça fait mal.
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