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Pour certains, la page est noire, un noir infini, cruel, insoutenable. D'autres emprunteront le rouge de la passion, ou bien le vert de l'espoir. Les possibilités sont infinies. La mienne est vide. ''This is my body, this is my soul''

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 Y a de ces crises existentielles qui n'en finissent plus. Elles tombent en pluie d'étoiles filantes pour nous ensevelir sous le feux, pour qu'on s'y noie. Et quand on parviendra à mettre la main sur quelque chose de solide, alors nous devrons soit continuer la dérive ou se raccrocher à la rive. En bref on devra se décider.

ekki

 Il n'y a pas de juste milieu. Rien qui nous permette un certain équilibre. En tout cas pas pour moi. Ces jours-là ça me fend le cœur de ne plus rien savoir, ça me torture toutes les cellules de ne pouvoir rien changer, peu importe le chemin que j'emprunterai. Puis tant pis, je me dis. J'reste là à me faire écarteler les entrailles parce que j'suis trop indécise.


 L'absolu existe-t'il? L'absolu bonheur, l'absolu amour, l'absolue vie... La réalisation d'une vie? Ça existe? L'accomplissement total, la satisfaction d'avoir ''bien'' vécu? Vais-je le vivre? Ou seulement cela n'existe pas. Peut-être que ce ne sont que des mots que l'humain met sur ce qu'il ne peut concrètement comprendre et décrire? Y a pas un sens, un mode d'emploi? J'y crois pas non, mais j'vois les autres, et ptn ça me fait chier mais je les envie de vivre, tout bonnement, simplement, hauts et bas, sans toutefois jamais s'arrêter réellement.

kannski

Je déraille... Tchcou tchou pow. Oubliez.
Croyez-vous possible de mourir d'ennui?
Qu'une connasse qui se laisse mener en bateau
Un voilier de préférence
Menée par les mots
Loin de la vérité
De l'authenticité
Même pas foutue de lancer l'ancre
À bout de bras
À bout de foi
L'âme en train de fendre
Tiraillée entre port et loin
Entre autorité et chaleureuses mains
-Un signe?
-Aucune idée.
Là. Y a le ptit point vert à côté de son nom. La tentation est forte, mais j'aurais l'air de quoi? Cette fois, c'est à lui de venir me chercher. Toute façon il le fait déjà si bien.
Et puis c'est à moi qu'on reproche de pas savoir se tenir.
''Et je partirai tel un voleur''
Abominable
J'fais que des trucs cons... J'suis pas normale. Pleurer en boule et répéter inlassablement que je ne veux pas y retourner, c'est pas normal. Les crises d'anxiété, les sautes d'humeur, le néant qui m'habite, envier les gens en couple quand je suis pas capable de conserver une relation stable plus de deux jours, avoir des images abominables qui me suivent constamment, ne plus savoir ce qui est moi et ce qui est elle, parler trop fort, prendre trop de place car je sais plus distinguer la réalité. Je hais mon cerveau.
Ça fait toujours un peu mal ces trucs-là.
Je voudrais les secouer, tous! Pourquoi sont-ils si inconscients? Je suis comme dans un rêve... en il me semble en être la seule consciente. Parfois les jours passent vite, d'autres fois c'est comme si j'avais vécu la tyrannie. Tout est flou... Je marche et c'est comme si je n'existais pas, comme si rien n'existait. Je nage, sans toutefois avancer. Dans un néant infini. Les mots ne peuvent plus décrire, c'est une douleur dont je suis habituée, tellement qu'elle ne signifie plus rien à mes yeux.

*

Je dois sortir de cette ronde infernale... Mais comment? Un jour, serai-je comme tous les autres? Probablement jamais. Je ne suis pas des leurs, et d'ailleurs, je ne souhaite pas l'être.On me dit que je pourrais être ''comme avant'', mais je sais trop bien que ma situation est irréversible. Au fond, il y aura toujours une part de moi comme ça, et j'en suis soulagée. Je vois des choses, je sens des choses que les autres ignorent. Ils en sont tous si inconscients. Ils disent: Il y aura toujours une main tendue pour te secourir. Mais je reste seule, dans un monde totalement indifférent et à la fois si complexe à décrypter. 

* *

Cette vie, existe-t-elle vraiment? Je tiens à le découvrir, coûte que coûte. Et si cela me coûte la vie, j'accepterai volontiers mon destin. Si je suis seule, au final... une seule âme comme la mienne, personne ne s'en rendra compte. Mais si... je n'étais tout simplement plus humaine?
Comique... La semaine dernière je promettais de ne jamais renoncer à l'amour. Aujourd'hui j'y renonce, en parfaite femme de non-parole.
Je serai probablement toujours de ceux qui seront insatisfaits, ceux qui peut importe la situation, auront toujours un moyen de la perfectionner. Et puis je ne sais pas, je divague probablement comme toujours. Pourtant, il n'y a jamais eu personne... Personne qui puisse me faire vibrer réellement. Personne pour me convaincre du positivisme de l'engagement. Et personne pour me faire comprendre ce qu'ils ont tous, tous ces gens. Je n'ai toujours pas compris leur simplicité. On est équipé d'un cerveau, avec un système de pensée complexe, non? Alors, pourquoi ne l'utilisent-ils pas? Bref, personne non plus pour m'offrir son âme. Dommage.
Je me demande parfois s'il se noie dans notre amour pour échapper à sa souffrance.
Faites moi promettre de ne plus jamais renoncer à l'amour.
C'est pas bien ce que je fais
Il préfère arrêter de penser quand il est avec moi... Mais je ne me plains pas lorsqu'il agit de la sorte :) Après tout, il est plaisant de suivre ses instincts.
Les mots, les beaux mots. Ceux qui nous font ressentir une gamme d'émotions, mais aussi ceux qui nous remettent en question et ceux qui nous instruisent... Ils semblent ne plus vouloir me parler.
J'ai l'étrange sensation d'avoir régressé dans ma compréhension de moi-même. Creepy.
''La souffrance n'a pas la moindre once de bonté: la souffrance veut sa part de chair purulente, morceau par morceau. Elle ne sera pas satisfaite avant qu'il ne reste que le squelette de la personne que vous étiez. La brûlure de la trahison et la piqûre du rejet font mal, mais rien ne dépasse la douleur de se sentir vide. Rien ne peut faire plus mal que de ne plus ressentir de douleur, et c'est absolument illogique tout en étant parfaitement logique à la fois. (...) Et en fait, ça ne me dérange pas plus que ça.''

-After
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