Ressourcement

J'ai passé plusieurs jours à la montagne à me ressourcer. Ça m'a fait un bien fou. 
Me couper de la vie citadine pendant plusieurs jours et me retrouver c'est vraiment ce dont j'avais besoin.
Demain je repars direction une journée dans les Alpes. Quoi de mieux ? 
Je suis très impatiente. 
bon il m ' a encore laissé et en vue et ça fait deux jours que je reçoit un peu moins de messages ( je me fais des films ou il se passe quelque chose ?) Je suis en train de crever à l'intérieur, j'ai beau en parler avec lui mais même s'il essaie d'être réconfortant, ça me rassure pas du tout. J'ai l'impression d'être l'arroseur arrosé, d'avoir le karma qui me retombe dessus, d'avoir juste le mal que j'ai fais à quelqu'un d'autre y'a quelques mois. 2 mois sans le voir c'est trop long je deviens parano, peut-être ?

Je crois que je n’ai jamais pris le temps de comprendre la seule relation amoureuse que j’ai eue. J’ai menti sur mon identité pendant 2 ans et j’en ai honte alors personne de mon entourage connait cette relation. Je ne sais pas si c’est possible, mais je crois que j’ai réussi à me traumatiser moi-même et depuis cette relation, j’ai vraiment du mal à créer de nouvelle relation.
Je me suis jamais pardonné et dû à ce fait, je ne me permets pas de m’épanouir à 100% dans mes relations. Je n’arrive pas à garder mes relations et quand la relation se termine, c’est ni-chaud ni-froid. C’était ce qui devait arriver et je vais juste retrouver ma solitude, à ce stade je ne suis plus triste face à ces pertes.
Récemment, j’ai reparlé à la personne à qui j’ai menti et on a parlé de rien pendant quelques mois car j’étais incapable d’aborder mes remords. Bien que j’aimerais recréer le lien que j’avais avec elle, je sais que ce n’est pas possible et que je laisserais jamais cette personne se rattacher à moi car elle mérite mieux.
Bref, je devrais passer à autre chose car ça fait 5 ans que je vis comme ça et que j’en ai marre. Mais j’avoue que je ne sais pas comment. J’ai fait l’erreur de m’ habituer à la solitude et d’en faire ma personnalité.
Puis comme personne de mon entourage est au courant, je suis seule dans ce merdier depuis 5 ans à me demander comment m’en sortir et comment auraient été les choses si j’avais fait autrement.
Et surtout, je me demande si un jour, je vais être en mesure d’aimer à nouveau.
J'aurai beaucoup dépensé cet été mais il faut que j'arrive à me détacher de la sécurité matérielle, de ce besoin d'avoir une certaine somme pour me sentir en sécurité
les realtions sociales c'est vraiment trop dur, je me prends la tête 
Ma meilleure amie habite à Saint-Malo, de paris c'est hyper cher pour y aller en train et je risqiue de pass avoir le temps d'aller la voir, j'ai peur qu'elle m'en veuille

Essayer d’aimer mon visage, petit à petit
Il faut que j'apprenne à dire non, à penser à moi avant tout
Achats du jour : Fluorite (tour), Jaspe K2 (crâne) et Vanadinite (cristaux)
(Avec un petit livre sur la lithothérapie)