C’est ridicule hein, mais je sais au plus profond de moi même, que plus tard nos chemins vont se croiser. 

C’est stupide de me dire que mon anxiété a pas de sens je le SAIS, je comprends que je suis malade de penser et agir comme ça mais si j’avais le choix je ferais autrement. C’est pas vivable pour moi non plus d’avoir peur de faire des choses que n’importe quel autre adulte ferait facilement. J’ai honte de moi, je me déteste et ça depuis que j’ai l’âge de comprendre que je fonctionne pas normalement. Y a mieux comme conseil que « prend sur toi » non sans blague 

Je crois que j’ai une relation amicale qui est en train de mourir. Il a parlé de se voir et moi j’ai juste pensé à la manière dont j’allais esquiver ça. On ne se parle plus, il m’envoie juste des messages pour me dire que je lui manque et qu’il m’aime mais c’est tout. En fait je crois que le fait qu’il ait avoué que s’il y a pas plus c’est juste parce que je ne voulais pas m’a refroidit. Je n’aime pas cette idée que des amis pourraient sauter à la première occasion pour te sauter (lol ce que je suis drôle). Ce qui est triste c’est que mon ex le détestait en me disant que c’était un daleux et moi qui le défendait corps et âme. Bah la honte quoi… il avait pas tort finalement. Je dois être aveugle ou quelque chose comme ça, naïve serait le mot. Mais y a vraiment aucun moyen entre nous je ne le verrais jamais comme ça. 

Ça me rend triste de faire ce métier par dépit pour moi ils méritent mieux que quelqu’un qui a l’impression d’aller à l’échafaud 

A chaque fois que je suis devant les élèves j’oublie toute la rancoeur que j’ai contre mes études.. suffit juste même qu’en cours je vois leur travaux pr que je sois émue et  admirative. C’est fou ce que les enfants ont comme effet sur moi. Je peux pas imaginer une seule seconde qu’on puisse les détester 

Des fois je me dis que j’aurais du voir, que j’aurais du faire confiance à mes soupçons, et la culpabilité est juste insupportable 

La chaleur, les moustiques, la solitude je sature là et ça fait qu’une semaine 

Le mec qui m’a fait des remarques racistes l’année dernière est venu me demander mon nom parce qu’il ne m’avait jamais avant, lol j’ai chialé qd je suis rentrée le jour où il m’avait dit ça et le mec s’en souvient même pas

« Je parle a une fille qui a ton nom haha »

J’arrive pas à oublier la manière dont il m’a insulté pour un truc aussi bête c’était la première fois et c’est incroyable comment la déception est si grande. Parce que la dernière personne que j’aurais cru me faire ça c’est bien lui… Bah ça fait mal.

A chaque repas que je prends j’ai la nausée comme jamais bon. Je vais quand même continuer sur ma résolution d’en prendre au moins deux par jour… 

olalalah PNL sont de retour à Toulouse… J’aimerai tellement les voir mais niveau argent bof et solo voilà quoi roh faut vraiment que je pense à me faire des amis il est TEMPS 

J’ai l’impression de porter en permanence des kilos de tristesse, et que des fois c’est trop lourd mais impossible de les alléger 

« Raconte moi, raconte moi comment t'as réussis à voler en enfer, comment t'as fait pour aller si haut. Laisse moi croire que c'est possible. Qu'on peut tous y arriver, et atteindre les étoiles, même quand elles se sont éteintes depuis une éternité. Je ne veux pas disparaître avant d'y avoir cru. Parce que c'est pour ça qu'on est là non ? Croire. » 

Dans ma famille, j’ai vu plusieurs cas de dépression et j’ai bien vu que malgré les traitements et tout ce qu’ils ont essayé pour s’en sortir le résultat était pas très concluant. Et je crois que c’est ça qui me fait peur, de n’avoir aucune solution et que je doive vivre comme ça pour toujours. Je le supporterai pas 

Moi : je me sens mal tous les jours de l’année, me réveiller est une épreuve et je ne trouve aucun plaisir dans la vie

J’aurais beau faire ce que je veux, elle fait ressortir ce qui a de pire en moi, la haine me colle à la peau et j’ai toujours qu’une envie la détruire mais je suis sure que ça m’apaiserait même pas. Quelle idée de faire un enfant quand on est un déchet pareil

Personne ne m’a jamais autant aimé amicalement mais il comprend pas que je veux pas être son amie purée c’est une souffrance 

Je fais tout à moitié, ce qui définirait mieux tout ce que je vis c’est l’inachevée. Je ne vais jamais au bout des choses, je ne vais jamais au maximum de mes capacités. Je me contente de peu, et je m’en plains alors que la seule fautive de tout ça c’est moi. Si je veux quelque chose je n’ai qu’à tout faire pour et après oui je pourrais être déçue de ne pas y arriver, j’aurais gagner ce droit. Parce que j’aurais tenté, là tout ce que je fais c’est espérer sans rien accomplir. 

Ce qui est marrant, c’est que des fois je me dis que si demain tout s’arrête je serais triste parce que je n’ai toujours pas commencé à vivre.