J’ai l’impression que le fait qu’on ne se voie pas ne la dérange absolument pas. Pas grave. On fera sans alors.

Je vais finir par la quitter, à ce rythme.

Ma collègue a raison, ça devrait m’inquiéter. Je suis inquiète, pas parce que j’ai peur qu’elle m’annonce un truc. Je le suis parce qu’à tout moment, au commentaire de trop, je lâche l’affaire.

J’ai répondu. J’ai dit « passe une bonne journée ». Enfin j’espère, parce que les erreurs de traduction sont toujours possibles. Peut-être que j’ai plutôt dit « je t’aime, revoyons-nous ! ». Je suis là à dire des horreurs sur lui, j’espère me tromper. Il dit être content que j’ai répondu. Tant mieux, maintenant silence radio. Il ne faudrait pas que j’en dise trop.

Je sais aussi que je vais oublier, faire et dire des choses au mieux regrettables, au pire dangereuses.

Ça passera, comme à chaque fois. Je n’ai pas l’impression d’être moins raisonnable qu’à l’ordinaire, c’est ça qui est vicieux : je suis mes envies et soudain je me retrouve avec le numéro d’un inconnu rencontré dans les bois. Je n’aime pas me méfier, je déteste dire non tant qu’on ne me donne pas de raison valable de le faire. Pourtant, en toute innocence, je le voyais se rapprocher ; je me suis préparée à l’éventualité qu’il me couche contre l’arbre et s’engouffre dans mon cou. C’était suffisant. Je savais comment réagir : j’avais décidé où je frapperais en premier. 

Le soulagement de n’avoir pas eu à le faire a été terni par la réalisation de ce que ça voulait dire : je ne faisais que repousser le problème. S’il devait y avoir de nouvelles interactions, l’agression finirait par se produire. Il testait juste mes limites et je n’avais pas eu le courage de lui donner l’occasion, de faire le sourire de trop. De le regarder dans les yeux quand il me parlait. Ça paraît injuste de le ranger dans cette case, pourtant je sais au plus profond de moi que si je me retrouvais en position de faiblesse, il en profiterait. Je ne devrais pas savoir ça. Pourtant, dans son comportement, son regard, son insistance légère, je l’ai senti. C’est un sentiment bien étrange de savoir qu’un individu a ce potentiel. Je voudrais y retourner, je voudrais me prouver que je me fais des films et que tout n’est pas aussi primitif que je me l’imagine.

Mon désir de changer la fin du film m’a déjà fait défaut une fois, alors je vais tâcher de rester sage.

4 jours sans se voir et on aurait pu remettre le compteur à zéro aujourd’hui.

C’est elle qui a proposé. Elle voulait que je la rejoigne à son rendez-vous et que je l’accompagne jusqu’à son bus ; le job d’un chien de compagnie ou d’une escort, en gros. J’aurais dit oui si elle avait plutôt suggéré de passer en coup de vent chez moi pour discuter, mais elle a reconnu elle-même que son idée ne vendait pas du rêve et qu’à ma place elle aurait refusé.

J'ai l'impression d'être bête, de criser pour un rien. Mais découvrir qu'elle a tapé 200km pour être avec ses collègues alors que le matin même elle était avec moi, ça me fout un sentiment de trahison que je n'explique pas.

Cassel est beau.