En attendant... là je suis encore éveillée alors que je vais devoir partir vers 8h demain. Franchement le climat à la maison donne tout sauf l'envie d'y rester. Je suis tellement désolée de partir quand je sais que mon petit frère, lui, sera obligé de rester ici en rentrant de l'école... Mais en même temps j'ai promis à R et mes copines et je pouvais pas vraiment refuser : /

Oh un truc cool m'est arrivé la semaine dernière j'ai rencontré le frère de R ! Quelle famille sympathique (☆ o ☆ )

Je ne suis qu'une vie insignifiante

Je ne sais pas sur quel pied danser. J'ai juste besoin de l'entendre... Ça serai déjà un soulagement pour moi après ce fameux séjour au château. Mes pensées ne me laissent aucun répi et la situation n'avance pas. Mon Dieu si seulement je savais y faire. Je me sens comme une incapable tant sur le plan personnel que professionnel.

Parfois j'ai ce sentiment de vouloir complètement changer de personnalité. Je me trouve fade, ennuyeuse et puis je suis tellement mal dans ma tête que je profite très peu de ce qui m'arrive. Mes pensées tournent toujours à plein régime dans ma tête. Je déteste ce sentiment de ne jamais être tranquille, mes pensées anxiogènes reviennent à chaque fois. J'aimerai ça me sentir intelligente, intéressante, bien m'exprimer, comprendre vite les choses, être réactive etc.

Quand tu pensais passer une aprèm bonne ambiance légère avec un ami et que tu te rends compte qu'il pensait que c'était un date... Je me sens tellement mal d'y être allée. En même temps, il aurait dû me demander plus tôt si j'avais quelqu'un. Je me disais juste que c'était quelqu'un de cool, ouvert, sans histoire... Là je me sens un peu mal. Peut être que j'aurai du dire dès le début que c'était que amical et que j'avais quelqu'un mais en même temps il ne m'avait jamais rien dit de très explicite pour que je sache qu'il était intéressé par moi.

Nous avons passé une belle journée hier tous les deux. Je me suis sentie libre. Je nous ai sentie proche. Tu m'avais manqué... et j'ai sentie que je t'avais manqué. La sincérité dans tes mots. L'expression que je lis dans tes yeux quand tu me regardes... C'est vraiment tout ce dont je rêvais. MERCI d'être là.

La seule chose qui me fait me sentir mieux c'est toi. J'aime pas ça. Ça recommence, je ne sais pas aimer sans être dépendante. J'ai peur que ça se passe mal à cause de cet état. Alors je m'efforce de faire comme si ça va alors que j'ai clairement la gorge nouée et les lèvres serrées.

J'ai pas envie de parler, j'ai pas envie de rester ici, j'ai pas non plus envie de rentrer chez moi. Les trucs "drôle" me font pas vraiment rire. Ça me soule de voir des gens. Je ne suis pas en colère je suis juste vidée. Aucune énergie. Aucune envie particulière. Aucune expression.

Je sais pas ce qui m'arrive. C'est pas une baisse de moral c'est pire que ça. J'ai fait une insomnie cette nuit je me suis réveillée vers 3h30 et me suis rendormie vers 6h30-7h... Je n'étais pas de mauvaise humeur au départ. Je sens juste que ma vie ne va pas ou je veux aller. Je suis une spectatrice de ma propre vie. Je ne dors pas bien ces temps ci car je pense que j'ai trop de trucs en tête. La fatigue, les cours qui me font chier, le manque de motivation, le manque de moyen, une atmosphère peu paisible à la maison. Parfois je suis chez moi et j'ai envie de sortir juste pour dire de m'échapper de mes problèmes.

Ce combat constant pour essayer de ne pas montrer aux autres que je suis conne et que j'ai de grosses lacunes niveau culture générale. J'aimerais tellement me sentir intelligente et cultivée... Mon cerveau est une passoire,  j'apprends des choses depuis des années qui ne resteront jamais dans ma mémoire.

J'ai du mal à m'ouvrir complètement. C'est dur pour moi. J'ai comme l'impression que mes pensées sont sous forme de voix stupides... et que quand quelqu'un me demande mon opinion, ce que je veux etc. Bah... j'ai honte de répondre avec ce que j'ai réellement en tête car je veux pas montrer à tout le monde que je suis stupide... Pff cette explication même est stupide. 

J'ai vraiment passé une journée de merde aujourd'hui... j'ai envie de tout lâcher. J'ai l'impression d'être une incapable et être complètement idiote. Franchement, qu'est ce que j'ai fait pour être aussi peu intelligente. J'ai constamment l'impression d'être en dessous de tout et tout le monde en ce moment. Je ne tiens plus.

Je me sens un peu stressée avec les cours etc. J'ai vraiment hâte de finir cette année en beauté et pouvoir enfin respirer l'air de la liberté... 

J'ai du mal à remonter la pente, c'est un peu les montagnes russes de ce côté là. Mais bon ! Je ne vais pas me lamenter il y a bien des choses que j'ai que d'autre rêveraient d'avoir. Je vais continuer à être courageuse et m'efforcer d'essayer jusqu'à ce que je puisse être fière de moi. Pour l'instant c'est toujours fragile mais bon un jour cela durera dans le temps et je me sentirai libérée d'un poids et tellement heureuse. 

Cette baisse d'estime de moi que je rencontre en ce moment.... c'est juste horrible. J'ai l'impression d'être une bonne à rien. Parfois je me dis que je ne mérite rien de ce que j'ai. Je ne suis pas heureuse la ou je suis. Je ne sais apprécier que peu de choses dans ma vie. J'ai cette impression de ne rien accomplir.

J'ai tellement honte de moi, je ne sais même pas comment aborder le sujet après hier. J'ai sentie l'incompréhension dans ses yeux et comme d'habitude je n'ai pas su m'exprimer. J'ai beau écouter n'importe quel charabia j'ai l'impression que rien ne pourra m'aider de ce côté là. Je reste bloquée dans chacune des situations de ce genre.

1510307

J'en ai marre de toujours avoir ces blocages dans la tête. Je suis toujours anxieuse à cette idée. Je me sens nulle sérieux. J'aimerai vraiment que ça disparaisse du jour lendemain. J'ai tellement peur... je risque de passer à côter de quelque chose, je le sais mais je suis paralysée rien que d'y penser. Je n'ai n'ai pas non plus envie de me ridiculiser, je suis totalement découragée.

J'ai vraiment l'impression d'être un boulet parfois... j'ai honte de moi. Je ne sais pas comment m'en sortir je manque de spontanéité je réfléchi trop et je ne me fais jamais confiance pour rien. C'est juste horrible d'être comme ça. J'ai l'impression d'être un cas à part je ne serai jamais sereine pour faire quoi que ce soit. Qu'est ce que j'aimerai être libérée de tous mes blocages.