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Une jeune fille avec de grands espoirs mais de petits rêves... Un grand coeur aussi ;p "Hold on to me and never let me go"

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Certains rêves de grandes choses... pas moi. Je sais ce que je veux au fond de moi. Beaucoup ont ce dont je rêve sans s'en rendre compte. Pour certains cela représente une chose banale alors pourquoi moi j'y arrive pas. C'est ce qui trotte dans ma tête depuis un moment. Du coup, je me retrouve complètement prisonnière de cette vie là que je déteste. Alors bien sûr il y a des hauts et des bas mais je sais que c'est pas là que je devrais être. Par pitié sortez moi de là...
Ok je sais pas ce qui m'arrive. J'ai perdu goût en presque que tout ce qui m'intéressait avant. J'ai toujours cettevimpression de ne rien valoir mais bon ça je le suis habituée depuis. Je ressens cette culpabilité pour les journées que je passe à ne rien faire. J'arrive pas à imaginer mon avenir parce que j'ai l'impression d'avoir tout foiré. Mon ticket pour la liberté n'est toujours pas arriver non plus et ça continu de me hanter continuellement à tel point que je je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça. Parfois il m'arrive de penser à certains souvenirs qui me gâchent la vie. Je me rend compte que ma première relation amoureuse a brisé beaucoup de chose en moi. Je  vis chaque jour dans la peur. Si ce n'est pas pour une raison c'est pour une autre. J'ai honte de la personne que je suis. Pourtant je sais que je ne suis pas méchante, je me montre douce, gentille, et compréhensible pour les autres. Mon côté empathe. Par contre je me trouve complètement nulle. Je pense que j'ai du naître pour tenir compagnie à quelqu'un et c'est tout. Car seule je n'ai aucun intérêt je me sens une incapable côté boulot. Je ne suis pas faite pour construire la vie dont je rêve seule.
A croire que c'est impossible pour moi de faire des trucs simplement comme tout le monde, il y a toujours quelque chose qui vient tout compliquer putain.
J'en ai marre de me retrouver toujours dans des situations rocambolesques. Putain j'en ai marre. Ça me fait chier, je suis à bout.
L'ennuie que j'ai en ce moment...
Je le veux tout entier.
J'en ai tellement envie, si seulement ça pouvait être là dès demain matin...
Bon bah voilà... Je m'éforce d'y croire et j'ai toujours cette lué d'espoir. Le hic c'est que je continue d'être profondément jalouse des personnes qui vivent la vie dont je rêve... Pourquoi eux et pas moi ? J'ai l'impression d'être en prison.
Je me demande vraiment comment il réagirait si par malheur ça arrivait ? Est ce qu'il me laisserait tomber ? Est qu'au contraire il serait là ? Est ce qu'on pourra vivre tous les moments dont on rêve ? Est ce que je vais devenir la risée de tous ? La honte de ma famille et de sa famille ? Vais-je devenir un sujet tabou ? Vais-je perdre tous mes amis ? Comment allons nous vivre ? Milles et une questions dans ma tête...
Le C est mon rêve... Je m'imagine déjà y être avec R et puis... que tout soit enfin loin derrière moi...
J'ai l'impression que la vie s'acharne sur moi... Oh mon dieu si seulement tu pouvais me permettre ce nouveau départ ?
J'ai l'impression que c'est reparti, la vie s'acharne sur moi. 
Je ne sais pas de quoi je me protège... Je ressens le besoin de lui en parler non seulement pour moi, pour lui (je pense qu'il doit aussi y avoir pensé) et surtout pour nous... histoire que tout soit clair et que je puisse enfin me sentir rassurée. Comment dire que je me retiens à chaque fois de lui dire. Je me suis même surprise à dessiner les mots dans son dos dans l'espoir qu'il comprenne. Ça devient grave... de quoi ai-je si peur ? Est-ce si grave si j'ose ? Je pense que j'ai peur de créer un malaise. Il suffirait qu'il ne me réponde pas pour que je me pose 10 000 questions et que je remettes tout en doute. Pourtant mon cœur, ma tête, mon âme me dit que tout est bon. Quand vais-je enfin lui dire ? 
Bon je me sens fatiguée je vais essayer de dormir je vais être au ralenti demain sinon...
J'aimerais bien lui dire demain, ça fait un moment déjà et je sais que c'est totalement légitime de vouloir l'exprimer. Je vais essayer... j'ai tellement peur de sa réaction ^_^' 
En attendant... là je suis encore éveillée alors que je vais devoir partir vers 8h demain. Franchement le climat à la maison donne tout sauf l'envie d'y rester. Je suis tellement désolée de partir quand je sais que mon petit frère, lui, sera obligé de rester ici en rentrant de l'école... Mais en même temps j'ai promis à R et mes copines et je pouvais pas vraiment refuser : /
Oh un truc cool m'est arrivé la semaine dernière j'ai rencontré le frère de R ! Quelle famille sympathique (☆ o ☆ )
Je ne suis qu'une vie insignifiante
Je ne sais pas sur quel pied danser. J'ai juste besoin de l'entendre... Ça serai déjà un soulagement pour moi après ce fameux séjour au château. Mes pensées ne me laissent aucun répi et la situation n'avance pas. Mon Dieu si seulement je savais y faire. Je me sens comme une incapable tant sur le plan personnel que professionnel.
Parfois j'ai ce sentiment de vouloir complètement changer de personnalité. Je me trouve fade, ennuyeuse et puis je suis tellement mal dans ma tête que je profite très peu de ce qui m'arrive. Mes pensées tournent toujours à plein régime dans ma tête. Je déteste ce sentiment de ne jamais être tranquille, mes pensées anxiogènes reviennent à chaque fois. J'aimerai ça me sentir intelligente, intéressante, bien m'exprimer, comprendre vite les choses, être réactive etc.
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