Shitty day 

Je me suis encore faite suivre par un monsieur, il voulait me prendre pour partir carrément. Au début il était gentil, ensuite, il a commencé à me toucher le bras,  prendre ma main et ensuite il a voulu m'entraîner chez lui. Heureusement il était petit et vieux, je n'ai pas eu à trop forcer pour qu'il me lâche. Il m'a obligé à lui faire la bise par contre. Les fous de ce monde...

Malgré tout ma vie est un succès 

Ta voix m'apaise, tes bras me bercent, tes baisers me comblent. 

Je t'aime mon amour.

Discutons tranquillement et profitons de tous ces précieux moments ensemble.

C'est encore la tempête dans ma tête. Il faut avancer. Ça ne fait que 3 jours, j'ai déjà hâte de te revoir et toi aussi. Veux tu me revoir pour les bonnes raisons ? Je doute encore. J'ai peur de me faire du mal à moi même...

J'ai retenu mes larmes devant ma famille mais une fois dans la douche j'ai commencé à pleurer. J'ai l'impression de faire une fixette sur le train qui était sur le trajet de ma route pour aller en stage. Comme s'il m'attirait de plus en plus. Avant j'étais sûre de ne pas céder à cette tentation mais là je commence à avoir envie de m'y rendre. Après cette étape qu'est ce que ce sera ? Je sais que j'ai besoin d'aide mais je suis terrifiée. Je n'ai pas non plus les moyens de me faire suivre. Je suis coincée dans cette situation depuis beaucoup trop longtemps je suis épuisée. Physiquement aussi je suis épuisée, je ne dors pas bien la nuit. J'ai toujours des pensées insupportables dans la tête. Je ne supporte pas d'être seule avec moi même et avec mes pensées. Je ne sais plus quoi faire et j'ai cette image de train qui passe à toute vitesse dans la tête.

J'en peux plus  d'être moi. Aujourd'hui j'ai passé une assez bonne journée. Dans l'après-midi j'ai vu une amie et on a discuté, ri etc. Le soir j'ai commencé à me sentir mal. J'ai recommencé à trop penser à moi et tout ce que je n'aime pas chez moi. 

Et là je me suis rappelée de quelque chose... même plus jeune je ne m'aimais pas. Je revois à présent la scène dans ma tête. J'étais encore au collège en classe de 6e et je me rappelle avoir à l'époque un haut blanc avec inscrit devant en rose "J'madore !". Je me rappelle voir un de mes camarade regarder mon haut un air amusé "tu t'aimes ?" Et j'ai dit non. Il paraissait sincèrement choqué. Il s'est alors tourné et à demander à une autre qui n'avait pas suivi la conversation "tu t'aimes bien ?" "Bah ouai, je me kiffe !" "Bah moi aussi" "elle dit qu'elle s'aime pas !" Il me redemande alors "tu t'aimes pas ?" "Non". Je vis du coin de l'oeil mon professeur principal qui regardait la scène. Il n'a rien dit et je n'ai rien dit non plus. A l'époque je pense avoir été sincère, je ne m'aimais pas vraiment non plus. C'est triste mais c'est comme ça.

Ça ne va pas bien en ce moment. Je me sens à fleur de peau. Comme si cette intériorisation forcée pouvait me faire craquer à tout moment. Il suffit qu'un sujet sensible arrive pour que je commence à avoir la gorge nouée et que mes yeux s'humidifient. Je me sens nulle. Quand je vois les autres je les envie tellement... Ils vivent leur vie sans pensées suicidaires et humiliante, ils osent, il s'expriment, font des rencontre. Ils ont une personnalité. Je me sens fade. Peu intéressante. 

Après 2 semaines bien occupées me voilà de retour. Toujours un peu triste de revenir chez soi après les fêtes etc et de se replonger dans le quotidien. Je cherche toujours une source de bonheur. Un chemin, qui pourrait me faire avancer. Rien, j'ai peur. Je garde espoir mais j'ai peur.