Suffit d'un instant pour que mes larmes coulent. Il faut que je sois occupée h24 pour ne pas trop penser. Aujourd'hui j'ai plutôt passé une bonne journée. J'ai même réussi à dormir la nuit dernière. Ce matin j'ai continué mon animé et puis ensuite j'ai bossé sur mon ordi. En début d'aprèm je suis allée faire du patin et en rentrant j'ai enchaîné avec ma séance de sport. Le soir je suis allée à la messe et puis... j'ai craqué pendant que je faisais la cuisine. Quand mon esprit flotte et divague trop je me remets à m'inquiéter.

Cette peur constante que ma situation se détériore. J'en ai des insomnies... 

Encore une fois je n'ai pas réussi à m'exprimer. C'était pourtant l'occasion parfaite. J'ai l'impression de tout faire foirer à chaque fois.

Il faut absolument qu'on parle... Sauf que parler et exprimer mes sentiments c'est quelque chose que je n'ai jamais su faire. Je suis terrifiée à l'idée de dire ce que je ressens ce n'est PAS normal. Je ne suis PAS normal. Parfois je me demande si je vais réussir à être une personne comme tout le monde.

Certains rêves de grandes choses... pas moi. Je sais ce que je veux au fond de moi. Beaucoup ont ce dont je rêve sans s'en rendre compte. Pour certains cela représente une chose banale alors pourquoi moi j'y arrive pas. C'est ce qui trotte dans ma tête depuis un moment. Du coup, je me retrouve complètement prisonnière de cette vie là que je déteste. Alors bien sûr il y a des hauts et des bas mais je sais que c'est pas là que je devrais être. Par pitié sortez moi de là...

Ok je sais pas ce qui m'arrive. J'ai perdu goût en presque que tout ce qui m'intéressait avant. J'ai toujours cettevimpression de ne rien valoir mais bon ça je le suis habituée depuis. Je ressens cette culpabilité pour les journées que je passe à ne rien faire. J'arrive pas à imaginer mon avenir parce que j'ai l'impression d'avoir tout foiré. Mon ticket pour la liberté n'est toujours pas arriver non plus et ça continu de me hanter continuellement à tel point que je je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça. Parfois il m'arrive de penser à certains souvenirs qui me gâchent la vie. Je me rend compte que ma première relation amoureuse a brisé beaucoup de chose en moi. Je  vis chaque jour dans la peur. Si ce n'est pas pour une raison c'est pour une autre. J'ai honte de la personne que je suis. Pourtant je sais que je ne suis pas méchante, je me montre douce, gentille, et compréhensible pour les autres. Mon côté empathe. Par contre je me trouve complètement nulle. Je pense que j'ai du naître pour tenir compagnie à quelqu'un et c'est tout. Car seule je n'ai aucun intérêt je me sens une incapable côté boulot. Je ne suis pas faite pour construire la vie dont je rêve seule.

A croire que c'est impossible pour moi de faire des trucs simplement comme tout le monde, il y a toujours quelque chose qui vient tout compliquer putain.

J'en ai marre de me retrouver toujours dans des situations rocambolesques. Putain j'en ai marre. Ça me fait chier, je suis à bout.

L'ennuie que j'ai en ce moment...

Je le veux tout entier.

Bon bah voilà... Je m'éforce d'y croire et j'ai toujours cette lué d'espoir. Le hic c'est que je continue d'être profondément jalouse des personnes qui vivent la vie dont je rêve... Pourquoi eux et pas moi ? J'ai l'impression d'être en prison.

Je me demande vraiment comment il réagirait si par malheur ça arrivait ? Est ce qu'il me laisserait tomber ? Est qu'au contraire il serait là ? Est ce qu'on pourra vivre tous les moments dont on rêve ? Est ce que je vais devenir la risée de tous ? La honte de ma famille et de sa famille ? Vais-je devenir un sujet tabou ? Vais-je perdre tous mes amis ? Comment allons nous vivre ? Milles et une questions dans ma tête...

Le C est mon rêve... Je m'imagine déjà y être avec R et puis... que tout soit enfin loin derrière moi...

J'ai l'impression que la vie s'acharne sur moi... Oh mon dieu si seulement tu pouvais me permettre ce nouveau départ ?

J'ai l'impression que c'est reparti, la vie s'acharne sur moi. 

Je ne sais pas de quoi je me protège... Je ressens le besoin de lui en parler non seulement pour moi, pour lui (je pense qu'il doit aussi y avoir pensé) et surtout pour nous... histoire que tout soit clair et que je puisse enfin me sentir rassurée. Comment dire que je me retiens à chaque fois de lui dire. Je me suis même surprise à dessiner les mots dans son dos dans l'espoir qu'il comprenne. Ça devient grave... de quoi ai-je si peur ? Est-ce si grave si j'ose ? Je pense que j'ai peur de créer un malaise. Il suffirait qu'il ne me réponde pas pour que je me pose 10 000 questions et que je remettes tout en doute. Pourtant mon cœur, ma tête, mon âme me dit que tout est bon. Quand vais-je enfin lui dire ? 

Bon je me sens fatiguée je vais essayer de dormir je vais être au ralenti demain sinon...

J'aimerais bien lui dire demain, ça fait un moment déjà et je sais que c'est totalement légitime de vouloir l'exprimer. Je vais essayer... j'ai tellement peur de sa réaction ^_^'