Il y a des choses que j'ai pas eu l'occasion de te dire. Peut-être parce que ça ne servait à rien de te les dire et parce que de toute façon tu ne m'aurais pas écoutée. 

Je voulais d'abord m'excuser d'une chose. Je t'ai pas apporté autant d'amour et d'affection que tu en méritais. Je t'ai surement beaucoup délaissé. Avec du recul, je te considérais pas vraiment comme mon copain. Je voulais que tu sois tout le temps à mes côtés parce que je m'y sentais en sécurité mais je n'ai ressenti de l'attirance envers toi qu'au tout début de notre relation. Je n'éprouvais pas spécialement de plaisir à être en couple, j'y étais juste en sécurité. Et tu sais quoi ? On est sorti ensemble 1 an et demi, j'étais devenue une meuf bien, une meuf sérieuse. C'était impossible maintenant que les autres me traitent de "pute" ou autre. J'étais posée avec mon copain depuis 1 ans et j'étais quelqu'un de sérieux. Notre relation me servait à étouffer et à camoufler ma relation précédente qui était la plus grosse erreur de ma vie. Je suis désolée de t'avoir considéré comme tel. Excuse-moi. Notre relation ne m'a jamais fait avancer mais elle m'a réconfortée, elle m'a aidé à ne pas m'écrouler. 

Tu allais voir d'autre filles. C'est parce que tu ne recevais pas assez d'attention de ma part ou bien tu l'aurais fait dans tous les cas ? J'aimerai beaucoup avoir une réponse à cette question mais même si je te la pose, je ne suis pas sure que tu sois honnête. J'ai parlé avec un garçon pendant un temps, j'aurai du me douter que je n'étais pas bien dans notre relation quand j'ai commencé plus prendre du plaisir à lui écrire le soir plutôt qu'a toi. Mais ce n'est jamais allé plus loin, heureusement pour tout le monde.

" Tu attendais que ça hein? D'avoir une raison valable de me quitter"? Oui. Je peux y répondre maintenant Dani, c'est exactement ça. Il fallait que je sorte de mon confort et que je me rende compte que je n'étais pas amoureuse de toi. Si tu veux savoir, oui j'ai pleuré quand je t'ai laissé. Je t'abandonnais. Je voulais connaitre l'amour et je pensais l'avoir trouvé mais tout ce que je connaissais de l'amour, c'est un gendarme qui me l'a enseigné : "C'est pas ça l'amour. L'amour c'est se poser sur le canapé avec sa chérie et de rigoler devant la télé".  Et entre ce qu'on te dit et la réalité, c'est très différent.

J'espère maintenant que t'as trouvé quelqu'un qui t'aime vraiment et que tu la respecte. Je vais pas mentir je vois toujours ta photo de profil twitter qui change de temps en temps et une fille y est passé. J'espère que vous vous aimez. Moi aussi, j'ai retrouvé quelqu'un et je pense que c'est ça le vrai amour. Il prend tellement soin de moi. J'aurai aimé découvrir ce qu'est l'amour directement en le rencontrant et non à travers le gendarme qui me faisait la morale. 

Paradoxalement, danser c'est pas si compliqué. Je me sens à l'aise car il suffit de se faire emporter par la musique et de connaitre les paroles. Je n'ai plus le stress de converser avec les autres, de me demander si je vais toujours avoir quelque chose à raconter, par qu'il y a la musique. Musique souvent mêlé à l'alcool, aux rires et aux bêtises. C'est mon territoire, ce qui m'a toujours fait peur et rebutée, ce terrain inaccessible aux rejeté de la classe.

Je n'y ai jamais invité personne, ou bien ces personne ont déjà eux mêmes fait leur place et leur domaine sur ce terrain là.

Tu y es venue et je ne t'y attendais pas. Tu ne connais pas cet endroit et j'y étais ton seul guide. C'est une des seules fois où j'ai senti un sentiment de puissance et peut être de supériorité. Tu ne dépendais que de moi pendant quelques instant, ce pouvoir que tu m'as mis entre les mains ces quelques minutes je l'ai jamais ressenti et je ne comprends pas que certains y prenne gout. 

Mais le fait de te voir arriver et de sourire m'a bien tellement de bien. C'est rare que tu souris comme ça. J'aurai aimé te prendre en photo à cet instant. J'espère que tu as bien aimé, au fond et au de la de l'image que tu cherches à renvoyer en temps normal. Je n'ai jamais étais si heureuse en dansant. 

Je vais profiter d'être là pour balancer tout ce que j'ai sur le coeur, désolée de toute cette négativité. 

Je me sens mal car si on ne m'apporte plus d'amour j'ai l'impression qu'on me déteste où que j'ai fais qelque chose de mal qui à blessé quelqu'un. 

Je me sens mal parce que j'arrive pas à en vouloir à ma mère qui m'a mis à la porte à cause de son nouveau mari et qui m'a laissé dormir dans ma voiture en me reprennant les clées de la maison. 

Je me sens mal parce que mon beau père m'a foutu un coup dans la gueule devant les yeux de ma mère qui m'a bien fait comprendre que je l'avais bien mérité. 

Je me sens mal parce que je me sens redevable envers ma mère et que je n'arrive pas à m'en séparer même s'il elle commence à prendre par pitié pour que je vienne la voir. 

Je me sens mal parce que mon père s'en est pris à ma mère en pleine rue, que j'ai du les séparer .

Parce qu'on à passé les menottes à mon père devant moi, je suis restée seule pendant sa garde à vue, j'ai du faire un dépot à la gendarmerie. 

Parce que le lendemain je me suis fait rébéillée par une persquisition avec mon père menotté qui à débarqué dans ma chambre entouré de gendarmes.

Parce que mon père est revenue de sa garde à vue comme si de rien n'était. 

Je me sens mal pare que j'ai mentir pour pas aller à une soirée samedi

Je me ses mal parce que j'ai pas vu un message de ma meilleure amie et j'ai peur qu'elle m'e, veuille qu'elle ne m'aime plus

je me sens mal parce que mes voeux d'orientation n'ont reçue une désicion favorable

Parce que je sais pas quoi faire de ma vie

Je me sens mal parce que j'ai une jalousie qui me bouffe 

Je me sens mal parce que ça fait des années que la phobiesociale me tue et que je n'arrive à rien faire toute seule

Je me sens mal parce que dès que j'essaie de me relever, on m'en empêche

Je me sens nulle, pourquoi je me sens obligée de mentir tout le temps ? J'avais une soirée de prévue et j'ai menti au lieu de dire tout simplement que j'avais pas le moral pour faire la fête ? Pourquoi c'est si dur de refuser une sortie juste parce qu'on en a pas envie ? Je déteste ça, j'essayerai de ne plus mentir je me déteste quand je fais ça et je me sens mal