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"... Et samedi vingt six, une heure avant dîner, Monsieur de Bergerac est mort, assassiné." amoureuse de l'amour

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Je bascule entre l'envie de rires des beaux diplômes qui ne valent rien et le stress pour entrer dans mon école l'année prochaine. Est-ce que je serai légitime à y être ? J'ai l'impression de me sentir légitime nul part et peu importe le domaine d'études dans lequel je suis. Il s'agit de 2ans d'études, je devrais pouvoir y arriver, j'ai bien survécu à la prépa
C'est devenu mon territoire la piste de danse, les soirées et les bars lounges. 
Paradoxalement, danser c'est pas si compliqué. Je me sens à l'aise car il suffit de se faire emporter par la musique et de connaitre les paroles. Je n'ai plus le stress de converser avec les autres, de me demander si je vais toujours avoir quelque chose à raconter, par qu'il y a la musique. Musique souvent mêlé à l'alcool, aux rires et aux bêtises. C'est mon territoire, ce qui m'a toujours fait peur et rebutée, ce terrain inaccessible aux rejeté de la classe.
Je n'y ai jamais invité personne, ou bien ces personne ont déjà eux mêmes fait leur place et leur domaine sur ce terrain là.
Tu y es venue et je ne t'y attendais pas. Tu ne connais pas cet endroit et j'y étais ton seul guide. C'est une des seules fois où j'ai senti un sentiment de puissance et peut être de supériorité. Tu ne dépendais que de moi pendant quelques instant, ce pouvoir que tu m'as mis entre les mains ces quelques minutes je l'ai jamais ressenti et je ne comprends pas que certains y prenne gout. 
Mais le fait de te voir arriver et de sourire m'a bien tellement de bien. C'est rare que tu souris comme ça. J'aurai aimé te prendre en photo à cet instant. J'espère que tu as bien aimé, au fond et au de la de l'image que tu cherches à renvoyer en temps normal. Je n'ai jamais étais si heureuse en dansant. 
Il faut que j'apprenne à m'ennuyer 

bon il m ' a encore laissé et en vue et ça fait deux jours que je reçoit un peu moins de messages ( je me fais des films ou il se passe quelque chose ?) Je suis en train de crever à l'intérieur, j'ai beau en parler avec lui mais même s'il essaie d'être réconfortant, ça me rassure pas du tout. J'ai l'impression d'être l'arroseur arrosé, d'avoir le karma qui me retombe dessus, d'avoir juste le mal que j'ai fais à quelqu'un d'autre y'a quelques mois. 2 mois sans le voir c'est trop long je deviens parano, peut-être ?

J'aurai beaucoup dépensé cet été mais il faut que j'arrive à me détacher de la sécurité matérielle, de ce besoin d'avoir une certaine somme pour me sentir en sécurité
les realtions sociales c'est vraiment trop dur, je me prends la tête 
Ma meilleure amie habite à Saint-Malo, de paris c'est hyper cher pour y aller en train et je risqiue de pass avoir le temps d'aller la voir, j'ai peur qu'elle m'en veuille

Il faut que j'apprenne à dire non, à penser à moi avant tout
Je vais profiter d'être là pour balancer tout ce que j'ai sur le coeur, désolée de toute cette négativité. 
Je me sens mal car si on ne m'apporte plus d'amour j'ai l'impression qu'on me déteste où que j'ai fais qelque chose de mal qui à blessé quelqu'un. 
Je me sens mal parce que j'arrive pas à en vouloir à ma mère qui m'a mis à la porte à cause de son nouveau mari et qui m'a laissé dormir dans ma voiture en me reprennant les clées de la maison. 
Je me sens mal parce que mon beau père m'a foutu un coup dans la gueule devant les yeux de ma mère qui m'a bien fait comprendre que je l'avais bien mérité. 
Je me sens mal parce que je me sens redevable envers ma mère et que je n'arrive pas à m'en séparer même s'il elle commence à prendre par pitié pour que je vienne la voir. 
Je me sens mal parce que mon père s'en est pris à ma mère en pleine rue, que j'ai du les séparer .
Parce qu'on à passé les menottes à mon père devant moi, je suis restée seule pendant sa garde à vue, j'ai du faire un dépot à la gendarmerie. 
Parce que le lendemain je me suis fait rébéillée par une persquisition avec mon père menotté qui à débarqué dans ma chambre entouré de gendarmes.
Parce que mon père est revenue de sa garde à vue comme si de rien n'était. 
Je me sens mal pare que j'ai mentir pour pas aller à une soirée samedi
Je me ses mal parce que j'ai pas vu un message de ma meilleure amie et j'ai peur qu'elle m'e, veuille qu'elle ne m'aime plus
je me sens mal parce que mes voeux d'orientation n'ont reçue une désicion favorable
Parce que je sais pas quoi faire de ma vie
Je me sens mal parce que j'ai une jalousie qui me bouffe 
Je me sens mal parce que ça fait des années que la phobiesociale me tue et que je n'arrive à rien faire toute seule
Je me sens mal parce que dès que j'essaie de me relever, on m'en empêche
Je me sens nulle, pourquoi je me sens obligée de mentir tout le temps ? J'avais une soirée de prévue et j'ai menti au lieu de dire tout simplement que j'avais pas le moral pour faire la fête ? Pourquoi c'est si dur de refuser une sortie juste parce qu'on en a pas envie ? Je déteste ça, j'essayerai de ne plus mentir je me déteste quand je fais ça et je me sens mal 

mon copain me manqueeeeeeee je veux le prendre dans mes bras
aller on se motive pour aujourd'hui, j'ai vraiment envie d'évoluer et d'être productive
J'ai vraiment envie d'aller en communication cette année. Mais si ca n'arrive pas que tu lis ce message dans le futur, panique pas les études c'est pas une course. Tu te réorienteras l'année prochaine et là tu vas passer une année tranquillement avec les gens que tu aimes en M1 de lettres. Tu tenteras le master de com l'année prochaine... et tu y arriveras j'ai confiance en toi
j'arrive jamais a remplir ma to do list à chaque fois, aujourd'hui je la finis c'est décidé

J’ai tout raté entre la relation avec les filles de la copine de mon père, la relation avec mes copine et ma relation avec esteban vrmt j’me sens minable 
Et une de mes grandes sources de réconfort : esteban, fait une sortie avec ses potes et il est pas trop dispo cette nuit, j’ai pas même pas le réconfort de me dire que y’aura moins au un truc positif aujourd’hui 
J’ai envie de mourir, j’ai complètement zappé mais aujourd’hui je devais appeler des potes et bah c’est raté genre j’ai pas trop été sur mon portable, je sais que c’est rien et qu’elle m’en voudront pas mais je peux pas m’empêcher de penser qu’elles peuvent m’en vouloir malgré elles 
J’ai passé toute la journée à table avec deux repas de « famille » horrible entre mon frère de 18ans qui nous ramène sa copine de 27ans avec son enfant de 4ans, la nouvelle copine de mon père qui invite ses deux filles qui ont mon âge au repas, alors que j’en ai rien à faire et mon père qui me laisse gérer la bouffe, la vaisselle et tout le service, j’ai la tête qui va exploser 
c'est la première fois que je me sens mal comme ça pour quelqu'un, avant je devais vrmt en avoir rien à fourtre de la persone avec qui j'étais 
après c'est normal que la passion passe mais où se situe la différence entre quelq'un qui perd un peu la passion du début et quelqu'un qui se lasse ? comment on sait ? j'ai vrmt besoin de savoir

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