J'ai fait un rêve sur la mort hyper symbolique et déstabilisant, j'adore ! (J'adore que mes rêves me parlent).

J'arrivais en extérieur, près d'un petit groupe de personne, on attendait que moi. Il était question de m'euthanasier dans la soirée, c'était une sorte de cérémonie funèbre informelle. Je me souviens qu'il y avait une de mes amies d'enfance, une blonde (je me dis que cette couleur de cheveux a toujours de l'importance dans mon sommeil) que j'enlaçais, que j'avais du mal à lâcher au début du rêve, c'était la personne à laquelle je me référais dans le groupe. [Je me demande pourquoi elle ! Qui ou quoi elle symbolise, en réalité ? Les cheveux peuvent être un indice oui...]

Il y avait une pièce où mon cercueil était disposé. Globalement dans le rêve je voyais peu le décor, c'est comme si on flottait dans l'obscurité, il y avait une sorte de clair-obscur d'ailleurs. Du coup je ne voyais pas les contours de la pièce noyés dans l'obscurité, même si je voyais d'autres objets que je ne distinguais pas. J'avais envie de demander comment j'allais mourir, mais je n'osais. Une partie de moi ne voulait pas savoir (de toute façon j'allais l'expérimenter). Je voyais de l'eau dans le cercueil donc je pensais que j'allais m'allonger dans cette eau et que c'est quelque chose dans ce liquide qui allait me tuer. Apparemment ma prof d'histoire de prépa organisait le tout [étrange].

On passait dans une autre pièce, on se retrouvait tous assis autour de la table de cuisine de mon ancienne maison - toujours plongés dans cette obscurité environnante, je ne voyais pas d'autres objets. On discutait. A un moment un des garçons, un élève de ma prof, voulait regarder si les résultats du concours étaient sortis (et il l'a fait, mais ça n'était pas sorti) - mais on a tous trouvé ça futile et on a décidé que ma mort avait plus d'importance ce soir-là. [L'interprétation est très claire pour moi ahah - passer tous ces concours ne sert à rien si ça donne envie de mourir...]

A un moment, quelqu'un m'a demandé si j'étais sûre de mon choix - puisque ma mort était volontaire. Et, oui, je l'étais. J'étais extrêmement sereine, apaisée pendant tout le rêve, c'était étrange. Les gens autour aussi étaient calmes et respectaient mon choix, c'était doux. [ça faisait du bien] Ils étaient là pour m'accompagner, pas pour me contrôler, me convaincre, me forcer... Je ressentais vraiment une ambiance de fête, de cérémonie, mais douce : il y avait une calme euphorie qui pointait, comme un adieu positif.

Quand je me suis réveillée, j'étais assez intriguée et chamboulée - j'ai pleuré une quinzaine de minutes après - mais c'était magnifique, magnifique !

J'ai plein de choses à analyser - mais hier je me suis rendue compte que je pouvais ne plus passer tous ces concours, que ça ne me rendait pas heureuse et que c'était mon choix. Je sais bien que les personnes autour de moi ne comprendraient pas (de même qu'on m'empêcherait de mourir, si c'était mon choix, pour inverser mon rêve), mais c'est comme ça...

Toute ma vie je me suis sentie trop fragile, pas viable, alors j'ai suivi un chemin que les autres ont tracé pour moi (sans vouloir le faire mais sans avoir d'autre solution : ça ou autre chose, c'était pareil... et autant être planquée vu mes incapacités) - c'est une prison. Je commence à peine - à peine - à m'en sortir, alors j'ai envie de vivre. Pas de faire des choses qu'on m'impose parce les autres pensent que "c'est bien" et que mes aspirations sont nulles parce qu'elles gâchent "mon potentiel". (Potentiel de quoi ? Le seul potentiel qui vaille, c'est celui d'être heureux...)