Au fond, j'ai aucune idée de pourquoi je veux faire une thèse. Parce que ça ou autre chose, c'est pareil ? Parce que j'ai la possibilité ? Pour me prouver quoi ? Pour continuer de pleurer encore parce que je ne sais pas faire ce type d'exercice et que je suis perdue à un tel point que je ne sais même pas quelle question poser pour qu'on m'aide ? Parce que le métier de prof ne me plaît pas beaucoup et que ça retarde ? Pour des rêves de la moi plus jeune ? Parce que je sais pas quoi faire d'autre ?

Au fond, je tourne en rond depuis mes 17 ans - et je vais continuer de dire la même chose que l'an dernier : le seul endroit où je me sens bien, c'est dans les parcs. Je ne comprends pas le reste. Je n'ai pas d'ambition. ça ne me procure rien de faire un effort et d'être récompensée pour. (Alors quoi, tout cette douleur seulement pour avoir un diplôme, un statut, le droit de faire un travail qui me déplaît, de l'argent... ?) Je ne comprends toujours pas pourquoi cette nécessité de faire un travail qu'on n'aime pas forcément. Je ne comprends pas. Je ne comprends. Je ne comprends pas pourquoi je dois pleurer devant mon écran à ne pas savoir ce que je dois faire ou souffrir devant des étudiants - alors que je pourrais être dans un parc à regarder pousser les plantes ou voir les animaux vivre. Je ne comprends pas.

Et est-ce que ça a du sens - de regarder pousser les fleurs... - je ne sais pas, mais c'est moins douloureux que d'être forcée à faire des travaux difficiles qui m'enlarment.

Regretterais-je toujours de ne pas faire partie de la nature - mais d'avoir été forcée à faire semblant d'être un être humain ?