Mais là

J'avoue être à court. 

Hier je me suis couchée a 18h30. Réveillée une première fois à minuit. Puis une seconde à 4h. Puis à 6h. Puis à 10h. Puis à 11h. Toujours repousser l'heure du lever parce que dormir éteint mon cerveau. Je prends rien. J'arrive à m'endormir volontairement et c'est une véritable chance. Même si le fait d'arrêter la weed peut parfois poser problème.

Je sais pas ce qu'il me faut de plus. Je ne trouve aucun sens à tout ce qui m'entoure et reste persuadée que tout ce qui existe n'est qu'un mauvais hasard et ne vaut pas toute cette peine. J'aime ce que je fais, mais je me demande pourquoi je continue puisque rien n'a réellement de valeur. Je fais mes études pour avoir de l'argent plus tard et vivre, mais au fond tout ce que je fais c'est répondre aux besoins essentiels de la société inhumaine dont je ne reviens absolument pas de son concept et de son existence même qui sont tous deux totalement erronés. J'ai arrêté de me nourir depuis plus d'une semaine maintenant. À part quelques bricoles par ci par là, je ne comprends plus l'intérêt de manger à part calmer mes rares envies de nourriture. 

J'ai arrêté de travailler dur. J'ai arrêté de ranger. J'ai arrêté mes projets personnels. 

J'ai séché hier. Avant hier aussi. 

Je passe mes journées dans mon lit. À rien faire. Me masturber parfois parce que ça calme l'anxiété et fait dormir. 

Toutes mes pensées sont essentiellement concentrées sur une seule personne que je ne revois sûrement pas avant lundi, même si au fond de moi j'espère qu'il viendra réclamer ma présence par message.

Je pleure. Parce que je sais que quand il me dit "seul, je deviens fou" ça signifie "seul, je deviens fou" mais quand je lui répond "moi aussi" ça veut dire "sans toi, je deviens folle"