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J'ai repris les antidépresseurs et depuis je serre tellement la mâchoire que j'ai mal dans tout le crâne, si quelqu'un connait une solution à cet effet secondaire faites moi signe
Coucou la commu
Je suis à la recherche d'un site que j'ai oublié mais qui était vachement chouette

Il sourçait et rassemblait tout un tas de choses sur la wicca et le paganisme

Si quelqu'un a un petit lien à me partager, je lui fait un bisou sur le front, à disance parce que covid quand même.

Merci!
Et c'est reparti pour une hospit en urgence!!!!
JE ME SUIS ACHETÉ DES PATINS À ROULETTE WESH TROP TROP COOL
Ma mère a vu que j'ai encore maigri et ma grand mère a vu que je perdais mes cheveux, mais j'ai toujours de bonnes excuses. Je suis terrifiante. Je constate que je suis extrêmement douée en matière d'auto-destruction.
Quelque chose me fait peur : je suis tombée sur un dessin que j'ai fait et dont je n'ai aucun fichu souvenir.

Il porte l'inscription "Les hurlements du cœur sont silencieux à ceux qui sont sourds de l'âme
Je cois que c'est moi qui ait inventé cette phrase. Elle prend place dans la bouche d'un personnage défiguré qui hurle. 

J'ai vraiment peur parce que je vous jure, je vous jure, je vous jure que je n'ai aucun souvenir d'avoir fait ce dessin dans mon carnet.
Je me suis rasé les sourcils. Et je me trouve tellement belle dans cette espèce de laideur qui m'est propre. Juste qu'une envie, devenir squelette, de nouveau m'annihiler, j'ai encore encore encore encore envie de mourir alors que tout va putain de bien.
Bon ça recommence. La bouffe et mon poids. Fuck fuck fuck. Mais j'ai besoin de ce contrôle.
Mes amis ont été adorables quand je leur ai dit que j'étais gay. Wow.
Bon les amis, je remarque que je passe de moins en moins ici vous lire, et aussi étrange que cela puisse paraître c'est bon signe. Car quand je viens ici, c'est que je vais vraiment mal.

Quelqu'un est entré dans ma vie, je me porte de mieux en mieux, mes projets retrouvent du sens et je commence à sortir la tête de l'eau.
J'ai conscience que mes vieux démons ne partirons peut-être jamais, et que parfois leurs griffes vont de nouveau se resserrer autour de ma gorge, mais je commence à avoir espoir en un avenir beaucoup moins malsain que par le passé. 

Pour rétrospectiver, j'ai arrêté de me scarifier il y a bientôt deux mois. La drogue dure ne m'attire plus, les teufs encore moins, et la weed ne reste plus que très ponctuelle. Je ne suis plus accro à la kétamine depuis 11 mois, je sais boire de l'alcool sans forcément me mettre misère et je n'ai plus peur de penser. Je commence à accepter mes capacités artistiques limitées et, même si je n'ai pas encore la force de m'y remettre, je sais que mon roman graphique va prendre forme avec le temps qu'il faudra. 

Je reste tout de même quelqu'un d'extrêmement anxieux, parfois je me sens vide, parfois je me sens seule, parfois tout ça en même temps. Parfois le sens des choses s'efface, parfois ma réalité devient floue, parfois j'ai quelques remontées paranoïaques dans les lieux publics, parfois j'ai juste envie de m'éclater la cervelle. 
Mais je ne pense pas assez à toutes ces fois où je tape du pied seule dans mon salon, où je peins, dessine, écris, crée pendant des heures, toutes ces fois où la saveur d'exister me revient en bouche, comme si au final, ce bonbon sucré était juste caché sous ma langue. 

Bon, je suis sous médication psychiatrique. Mais, ce n'est qu'une béquille. Ma psychiatre me félicite sans cesse pour la lucidité que je peux parfois avoir sur ma santé mentale.

Et puis j'ai d'énormes projets d'avenir, et petit à petit mes blessures se referment, ma colère de vivre reprend le dessus et les "à quoi bon?" se font de plus en plus lointains. 

On se retrouvera bientôt sur Tiktok, sur Youtube, en manif ou à la pride. Mais beaucoup moins au fond du puits duquel je suis prisonnière et dont j'ai touché le fond il y a bientôt deux ans. 

Merci.
Je suis accro au Poppers putain wtf
@wave (tu me me manques)


bon les amis
je me le suis longtemps caché en me disant pan

mais en fait je suis lesbienne
je m'adresse à ma génération

Pleine crise exitentielle cheloue

Des idées de tiktok que je pourrais faire ?
je me demande si quelqu'un va m'aimer un jour
ma mere a arrêté de me donner de l'argent de poche
on dirait que mes nudes vont partir plus vite que prévu...
Note à moi même : met des éperons.
Aujourd'hui j'ai pu remonter l'ibérique quiavait failli me tuer il y a quelques mois. 
Il s'est transformé, c'est fou. Par contre plus moyen de le mettre sur la main, il a la bouche très sensible et passe son temps à se battre sur le mors. Mais y'a du progrès, c'est fou. 
Je suis trop heureuse, j'ai passé une super séance avec lui, et j'espère me remettre en selle sur son dos la semaine prochaine.
je rêve d'amis avec qui je pourrais écouter du hardstyle épique en tapant du pied.

mais mes amis préfèrent insulter mes goûts musicaux et m'obliger à m'ouvrir aux leurs.
j'en peux plus du metal les gars, j'ai eu ma phase moi.
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