00:00|00:00
Profil (10)
Questions/Réponses (0)

Profiter de chaque instant. ☀️

Suivre
Ressourcement

J'ai passé plusieurs jours à la montagne à me ressourcer. Ça m'a fait un bien fou. 
Me couper de la vie citadine pendant plusieurs jours et me retrouver c'est vraiment ce dont j'avais besoin.
Demain je repars direction une journée dans les Alpes. Quoi de mieux ? 
Je suis très impatiente. 
Ce soir je ne sais pas quoi écrire. Je suis juste perdue. Je n'ai jamais été autant perdue de toute ma vie. 
Culpabilité. 

Ce matin je me suis reveillée avec une culpabilité énorme. J'ai laissé mes amis mal parler de mon conjoint. Je ne sais jamais comment le défendre dans ces moments là. C'est vraiment l'homme parfait, il fait son maximum pour moi et moi je suis une vraie connasse qui accepte qu'on lui enfonce des couteaux dans le dos. Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?! 

En tout cas, j'ai décidé de mettre des distances entre mon meilleur ami et moi. Il est hors de question que je prenne le risque de perdre celui qui partage ma vie car c'est lui et pas un autre. 

Il faut que j'arrive à ne plus me sentir mal, mais je n'y arrive pas. 
J'ai une boule dans la gorge et mon estomac qui se noue. Ce week-end a été beaucoup trop chargé en émotion pour moi. Il faut que je me recentre sur mes objectifs et que je me concentre à apaiser mon esprit, sinon je vais exploser. 
Ma vie est un tourbillon amoureux.

Hier j'ai passé ma journée et ma soirée avec mon meilleur ami. Jusque là rien de fou.
Ça fait 6 ans et demi que nous sommes ami sans que JAMAIS il ne se passe quoi que ce soit. Je l'aime énormément, on s'entend à merveille, on a une complicité de dingue et on rigole du matin au soir. 
Après avoir passé la journée à se baigner dans la mer, le soir, on sort le pique-nique et la bouteille de vin. 

1 verre puis 2 puis 3 puis... Trop ! J'étais un peu trop joyeuse. Je ressentais que ses sentiments envers moi avaient changé depuis quelques temps. 
Alors je me suis lancée et j'ai posé la question : "Est-ce que tu as des sentiments autre que de l'amitié pour moi ?". Oui, l'alcool désinhibe. 

Il a planté son regard dans le mien et il m'a répondu oui avec une franchise redoutable. Je ne m'attendais pas à avoir ma réponse aussi facilement. 
Il m'a retourné la question et je lui ai confirmé que je ressentais pareil que lui. 

Je suis en couple, pacsée et j'ai un projet très important avec la personne qui partage actuellement ma vie. 

Comment est-ce que je vais faire pour m'en sortir ? Je ne sais plus où j'en suis. Tout ce que je sais, c'est que je suis dans la merde. 
Enfin un peu de repos... La nuit me permet de rêver et de m'évader. Demain matin le réveil sera rude. J'espère pouvoir me reposer. Avant de m'endormir je m'imagine la vie que j'aurai aimé avoir. 

 J'ai besoin d'air et d'évasion. 
 J'ai besoin de me sentir vibrer et vivante jusqu'au bout des doigts. 

 Secrets of the night. 
Bad day. 

Ce soir je viens d'apprendre que jeudi prochain nous allons devoir faire piquer la chienne de ma meilleure amie qui était dans notre famille depuis 8 ans.
Elle arrive chez moi pour être réconfortée. Je suis toujours mal à l'aise quand quelqu'un est triste, je ne sais jamais comment m'y prendre. En tout cas j'essaierai de donner le meilleur de moi même. 
La fin de journée à été compliquée.
Depuis quelques semaines j'ai du mal à respirer et j'angoisse beaucoup. Mon médecin m'a dit que c'etait des crises d'angoisses. Je n'en ai jamais fait de ma vie. 

Moi qui suis une personne forte, positive et avec un caractère bien trempé jamais je n'aurai imaginé un jour pouvoir faire des crises d'angoisses. 
Depuis toujours ma mère est dépressive et passe de clinique en clinique. Malgré mon infini amour et mon admiration pour elle, je ne veux pas refaire les mêmes erreurs qu'elle. J'angoisse à l'idée que ces crises ne soient que le début d'une dépression. 

Encore maintenant quand j'écris ces lignes, j'ai du mal à respirer et je me sens oppressée. 

Un jour j'espère que tout ça partira pour ne plus jamais revenir. Je me sens déjà beaucoup mieux. J'ai parcouru un énorme chemin depuis ces 2 ans de ténèbres. C'est un peu comme si on m'avait lâché tout en bas d'une falaise et qu'il fallait que je gravisse à mains nues pour pouvoir survivre. 

C'est la première fois que j'ose parler à cœur ouvert de ce mal qui me ronge. Cette noirceur en moi que je souhaite expulser à tout jamais. 

J'y arriverai. 
Profiter... 
Aujourd'hui je suis vraiment fatiguée... 
Je me sens heureuse et bien dans ma tête. Mais sachant que je suis lunatique ça risque de changer au cours la journée.

Je ne peux même pas faire mes rituels car la lune est descendante... 

La journée n'est pas du tout terminée. J'ai hâte de rentrer chez moi et de me poser dans mon canapé tout moelleux. ❤️
Renaissance. 

Toute ma vie on a essayé de me mettre des bâtons dans les roues. Je suis allée sur les mauvais chemins, j'en suis arrivée à me dégoûter. Je me regardais dans le miroir, je me voyais comme une coquille vide sans âme.
J'étais comme un personnage qui jouait un rôle au quotidien dans une vie qui n'était pas vraiment la sienne. 

Battue, humiliée et séquestrée. Je peux enfin dire que je suis sur le chemin de la guérison. 
L'espoir renaît, je touche presque la victoire. 

Mon cœur qui était si froid et glacial semble reprendre goût à la chaleur intense de la vie.