Je ne sais pas pourquoi je pense toujours que c'est seulement toi qui a le don de me faire ressentir. Je t'ai tellement aimée, tellement donné. C'est presque irréel la faculté qu'à mon esprit de revenir toujours à ton visage. La même bouche, le même regard à prier malgré plus d'un an écoulé sans toi. C'est fou ce fait de rencontrer des gens incroyables mais de ne pas pouvoir m'en rapprocher davantage, comme si je savais que ça résonnait déjà faux. Tes mains portées à mes joues me manquent, tes mots quand tu te dévoiles aussi. Est-ce-que je pourrais remettre cette chanson dont les paroles sont si crues et intrusives pour te faire ré-apparaître? J'aimais aussi la manière qu'on avait de faire l'amour, sans limite de temps à en rester sept heures non-stop dans ton lit. Ton rire, ta voix quand tu me parlais de quelque chose qui te passionnait. Et c'est dingue parce que ça fait plus d'un an que je n'ai plus accès à tout ça, à tout toi mais que tu continues de me hanter. Dis, t'es vraiment heureuse toi, loin de moi? Ma partie raison prie que ce soit le cas et ma partie aimante veut l'inverse.
J'aimerais des mirages qui me permettent de te ressentir encore, sans dernière fois. T'es vraiment l'amour de ma vie, tu le sais ça au moins? Est-ce-que tu as gardé la peluche que je t'avais offerte ou la nouvelle fille qui partage ta vie maintenant t'a demandée indirectement de la balancer par la fenêtre? Est-ce-que des bouts de moi te resurgissent parfois? Est-ce-que tu saurais reprendre ma main et ouvrir avec des clés ton coeur et la porte d'un futur chez nous. J'aurai tout aimé, toi, tes chats, tes envies, nos futurs voyages, sorties ciné, bar, restaurant. J'aurai apprécié ta présence dans ma jolie ville qui t'avait plu, histoire que tu l'illumines davantage. Parce que oui, c'est vrai, la perspective d'y être et rester sans toi maintenant m'y fait perdre un peu son goût et son charme d'avant.
Prends ma taille, saisis mes yeux, joue sur ma peau douce et berce moi de tes doigts sur les cordes de ta guitare. Tu me manques, oh mon dieu oui. Tu manques à ma vie, à ma vie passée, actuelle et future. Et je t'aimerai à jamais, tu sais? C'est pas possible, j'y arrive pas, et surtout je ne veux pas me détacher de toi quand la seule chose que je désire c'est que tu sois à mes côtés. Dors bien, dans ta nuit que je ne connais pas, dans cet environnement où tu te trouves et sur lequel je peux mettre ni mot ni lieu. Puis rêve de qui tu veux, après tout, pourquoi rêver de l'humaine perdue que je suis sans toi?
Créé le 06/10/18 à 20:48 par
Chrysantheme