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Foutoir de pensées vides.

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Et je commence une nouvelle année de ma petite vie...

J'aurais aimé que tu sois là, que tu te manifeste... J'ai espéré ça toute la journée, comme un petit enfant qui attend son cadeau avec impatience. Mais au final je ne suis pas si étonné de voir que même ton ombre ne pointerait pas le bout de son nez en ma direction. 
Tu reste invisible. Pour toujours, j'ai bien peur. 
"En réalité faut que je t'avoue franchement que tu es une personne qui a piqué ma curiosité, c'est la première fois que quelqu'un m'intrigue comme ça."
...
Si tu savais mon gars... Si tu savais dans quoi tu te lances. C'est pas pour rien que de nombreux membres de ma famille m'ont rejeté avant mes 2 ans, ahah. 
Je dis toujours que je ne regrette rien de ce que j'ai pu faire dans ma vie. Ce soir il y a tout de même une chose qui me laisse un goût amer. L'impression d'avoir été trop bête, d'avoir été plus que maladroite avec mon ex. 

C'est marrant, je viens de me rendre compte que j'arrivais enfin à le nommer "mon ex"... Il m'aura fallu tout de même 5 mois avant d'y parvenir. 

Il y avait un couple ce soir, à cette petite soirée entre pote. Il y avait un couple qui n'arrêtait pas de nous cracher leur amour à la gueule. J'ai passé 4h à supporter leur niaiserie débile. Et je n'ai pas dit un seul mot, je me suis contenté de dévisager cette petite bourge qui pétait plus haut que son cul. J'étais mal. Je viens de rentrer. Et je vois que mon ex bois, encore et toujours, il se saoule sûrement souvent. Et je suis pareille de mon côté, je bois tous les soirs. Qu'est-ce qu'on a pu être con... 
Qu'est-ce que j'ai pu être conne.
Je ne sais pas si je serai capable d'aimer à nouveau... Je suis nocive, j'crois bien. 

Ma maman m'a offert une magnifique bague à poison aujourd'hui, ornée d'une jolie pierre de lune. 

J'aime ma maman, même si ce n'est pas toujours facile avec elle... 
Elle apprend avec le temps à m'écouter et à m'accepter tel que je suis. Je suis tout de même chanceuse.
Je replonge en phase de grosse déprime, certainement parce que j'ai cessé de prendre ce fichu poison qui me maintien "normale".

Je ressens horriblement le manque de ta présence, je ne supporte plus de croiser mon affreux reflet dans un miroir, j'ai envie de vomir, les souvenirs remontent par centaines chaque jour et viennent me frapper l'esprit jusqu'à me mettre dans un état second, j'ai le mal du temps, l'envie de rien, je ne veux même plus dormir, j'aimerais me laisser mourir, parce que j'ai la flemme de me tuer.

Ma vie est sous l'emprise d'une cruelle mélancolie.
Tu étais mon rêve. Ma merveilleuse raison de sourire, ma plus grande source de bonheur, et, mon unique raison de vivre... Aujourd'hui tu es devenu mon cauchemar. Celui qui hante mes nuits comme mes jours, sans la moindre exception. Celui qui cause mes larmes les plus ardentes, et mes maux les plus douloureux.   Je te hais... mais je t'aime encore tellement. 
Tu m'as dit de laisser faire le temps. Mais le temps ne changera rien à tout ça, c'est une évidence. Je resterai cette même fille tourmentée, que ce soit dans 3 semaines, 6 mois, ou même 10 ans. Il y aura toujours le souvenir de cet amour, et de cette souffrance, et aussi ce rejet.. ce rejet horrible que je fais lorsque tu tentes de me reparler. Jamais je ne pourrais être ton amie, jamais, on a été tellement plus l'un pour l'autre... Comment veux-tu que cela soit possible ? 

J'espère qu'un jour, tu auras l'occasion de lire toute ma souffrance...
J'espère qu'un jour, tu comprendras que je suis bien trop détruite pour pouvoir avancer de nouveau. 
Je t'aime, d'un amour inconditionnel, E
Je me sens si seule,
sans toi.
Je me sens très fatiguée. 
Mais c'est une bonne chose: quand je dors je ne suis pas triste. 
Et je ne comprends définitivement pas le comportement des gens...
Deux frères ont passés la soirée à se disputer pour moi. 
C'était mignon et comique, mais alors je ne vois toujours pas ce qui a bien pu se passer dans leur tête.

J'ai parfois l'impression d'avoir comme une "malédiction" qui m'entoure. Si une personne tente de s'approcher trop près de moi, elle se retrouve engouffrée dans un engrenage toujours plus dangereux. Cela commence par une simple tentation, et se transforme rapidement en jalousie, haine et obsession

Étrange.  
J'ai envie de me défoncer à l'alcool, en mettant du son à fond.
Ne plus penser à rien et me laisser aller au gré de mes envies.
Va-t-il encore se rapprocher de moi, en cette soirée si douce ? 
Va-t-il encore effleurer délicatement mes doigts avec les siens ? 
Va-t-il encore passer sa main d'un geste tendre sur ma peau ? 

Je culpabilise déjà. 
Je te hais, tu me donnes envie de gerber !
Je crève chaque jour un peu plus à cause de toi, à cause de nos souvenirs en communs, de notre relation pourri jusqu'à la moelle. Tandis que toi, toi tu n'en as rien à foutre, tu oublies tout de nous, tu ne penses sûrement même plus à moi...

Putain mais dégage de ma vie !
Une nuit en forêt, à la lueur d'un feu, tout en écoutant du Lana Del Rey.
Quoi de plus apaisant ?
Et ce soir, est-ce que je serai heureuse là-bas ?
Je suis épuisée et torturée par la souffrance physique.
Mais elle empêche la souffrance psychique de revenir, alors j'aime ça.
C'était, malgré tout, sacrément magnifique.
Je suis tellement exténuée. 
J'ai mal partout, même dans la moindre articulation du doigt. Je ressemble à une vieille poupée rouillée et toute pleine de poussière, qui grince à chaque mouvement. 

Tout compte fait mon "demain" ne m'a pas rendu si heureuse que ça... 
Demain je vais être heureuse. 
(Peut-être)
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