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Foutoir de pensées vides.

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Tu étais mon rêve. Ma merveilleuse raison de sourire, ma plus grande source de bonheur, et, mon unique raison de vivre... Aujourd'hui tu es devenu mon cauchemar. Celui qui hante mes nuits comme mes jours, sans la moindre exception. Celui qui cause mes larmes les plus ardentes, et mes maux les plus douloureux.   Je te hais... mais je t'aime encore tellement. 
Tu m'as dit de laisser faire le temps. Mais le temps ne changera rien à tout ça, c'est une évidence. Je resterai cette même fille tourmentée, que ce soit dans 3 semaines, 6 mois, ou même 10 ans. Il y aura toujours le souvenir de cet amour, et de cette souffrance, et aussi ce rejet.. ce rejet horrible que je fais lorsque tu tentes de me reparler. Jamais je ne pourrais être ton amie, jamais, on a été tellement plus l'un pour l'autre... Comment veux-tu que cela soit possible ? 

J'espère qu'un jour, tu auras l'occasion de lire toute ma souffrance...
J'espère qu'un jour, tu comprendras que je suis bien trop détruite pour pouvoir avancer de nouveau. 
Je t'aime, d'un amour inconditionnel, E
Je me sens si seule,
sans toi.
Je me sens très fatiguée. 
Mais c'est une bonne chose: quand je dors je ne suis pas triste. 
Et je ne comprends définitivement pas le comportement des gens...
Deux frères ont passés la soirée à se disputer pour moi. 
C'était mignon et comique, mais alors je ne vois toujours pas ce qui a bien pu se passer dans leur tête.

J'ai parfois l'impression d'avoir comme une "malédiction" qui m'entoure. Si une personne tente de s'approcher trop près de moi, elle se retrouve engouffrée dans un engrenage toujours plus dangereux. Cela commence par une simple tentation, et se transforme rapidement en jalousie, haine et obsession

Étrange.  
J'ai envie de me défoncer à l'alcool, en mettant du son à fond.
Ne plus penser à rien et me laisser aller au gré de mes envies.
Va-t-il encore se rapprocher de moi, en cette soirée si douce ? 
Va-t-il encore effleurer délicatement mes doigts avec les siens ? 
Va-t-il encore passer sa main d'un geste tendre sur ma peau ? 

Je culpabilise déjà. 
Je te hais, tu me donnes envie de gerber !
Je crève chaque jour un peu plus à cause de toi, à cause de nos souvenirs en communs, de notre relation pourri jusqu'à la moelle. Tandis que toi, toi tu n'en as rien à foutre, tu oublies tout de nous, tu ne penses sûrement même plus à moi...

Putain mais dégage de ma vie !
Une nuit en forêt, à la lueur d'un feu, tout en écoutant du Lana Del Rey.
Quoi de plus apaisant ?
Et ce soir, est-ce que je serai heureuse là-bas ?
Je suis épuisée et torturée par la souffrance physique.
Mais elle empêche la souffrance psychique de revenir, alors j'aime ça.
C'était, malgré tout, sacrément magnifique.
Je suis tellement exténuée. 
J'ai mal partout, même dans la moindre articulation du doigt. Je ressemble à une vieille poupée rouillée et toute pleine de poussière, qui grince à chaque mouvement. 

Tout compte fait mon "demain" ne m'a pas rendu si heureuse que ça... 
Demain je vais être heureuse. 
(Peut-être)
Je ressens ce besoin de repenser à notre relation et de pleurer tous ces souvenirs, pour pouvoir avancer peut-être... Mais j'en ai tellement marre de sentir les larmes couler sur mes joues chaque nuit, d'avoir les yeux qui brûlent, et cette envie folle d'éjecter le sang de mon corps meurtri.

 Je suis lassée. 

Aujourd'hui était plutôt une bonne journée. Je n'avais pas tellement le manque de toi, ni cette tristesse habituelle qui me pèse extrêmement. Et je me suis gavée de myrtilles, ça fait du bien. 

Et je retourne à mes songes, 
Loin de cette réalité qui me ronge...
C'est long deux mois... 
02h57. 
J'ai peur de dormir. 
Et j'ai peur de me réveiller. 

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